有涯无迹

前几天都在过着超人的生活。晚上11点去操场跑步。湿透透乱糟糟得回寝。上网，看电视，四点睡觉。八点起床。去图书馆不靠咖啡看一天得书到晚上十点。回寝。重复。好奇，这种过剩的精力能持续到多久。

今天早上被我爸电话吵醒后，看表，九点。啊欧～～终于出事了吧。没听见闹铃。一点不觉得自己夸张，真的是出事了。洗完脸后回寝坐着发邮件。闻到一股熟悉的味道。真的很熟。“咦？着火了么？”不知道哪个妹妹在外面无比温柔的说。终于反应过来了。对了嘛。去年我们寝室着火时就是这个味道，当时被我们用了三盆洗脚水才扑灭的。晃荡到外面朝窗外一看，恩，黑的。果然有烟。回到寝考虑要不要把邮件发完，分析一下自己处境危险系数。最后发完邮件拿上钱包就冲下去了。钱包是要拿的，小时候别人教育说火灾时不要贪恋钱财，但是它就在我手边，实在是没有理由不管它。下去刚好碰上消防队员坐着大水车到了楼下，三辆消防车外加几辆警车。有人问我里面还有没有人，回头看看寝室楼，这才真的睡醒了，因为发现那是我师姐的寝室。之后当然就是消防叔叔很英勇得扑灭了火，企图救人，但是推开五楼每个寝室发现没人。师姐赶到了，满脸惊恐，想安慰来着，确说不出什么特别的，说了师姐也未必听得进去。于是只是用眼神鄙视我身后一群拿着手机拍照的无良。还好，整个过程没有人员伤亡。多事的夏天。再出条人命就有人直接下课了吧。我摸摸血管瘤，至从暑假到北京看病后，就习惯性的想到它。还没有想好要不要做那个被医生描述的让我头皮发麻的手术。也不知道这次的选择到底意味着什么。

身上黏黏的，还沾着晚上火锅鱼的味道。该去跑步了。要把身体锻炼得棒棒得才行。

如果你现在在飞机上睡得有点感应的话。应该会非常非常感动吧。哈哈～～有人给你写了篇不晓得是什么的东东诶。

知道的，比较文点的时光词汇无外乎是什么白驹过隙之类的，我其实是半个文盲，这个瞒你很久了啊～～恩。不过真的很快呢。想想我踏入科大的第一周，哇～～那已经是太古的画面了。从那时认识你到现在为你写下这篇小博客儿，虽然见证你两年的与外语顽强拼搏的过程，但是说实话，从没想过有天你真的会去米国。昨天中午吃完饭掏出手机看到你在飞机上发的的短信时，嘿嘿～～还真有点点没回过神，原来真的是飞走了啊，不由的感叹：“这孩子真不容易啊，终于圆了个梦啊！”由于很有良心认识到两年来您老人家无私给予了祖国花朵多么大的关怀。所以特地在此写这么一封追忆似水年华的类似感谢信的东西。

当然啦，来个过路的肯定没看出什么有价值的东西，由于我比较内秀加害羞啦，所以两年的相处我留在心里了，就不一一列举了，要是真一二三四写出来老觉得是悼词。你应该也不会忘太多嘛，允许你以后老了拿这段往事要挟我给你养老。呵呵～～也不晓得你看不看的到啦。还是说句谢谢。。。。。。SINCERELY

当我今天清晨吸着草莓酸奶屁颠屁颠走在空空的林荫道上时，不晓得那时飞了那么久之后的你是什么感觉。美国的土地踏起来是不是一样的踏实呢？恩，要好好努力哦，我还记得某人说要借我几位数美金的。呵呵～～碰到合适的金发妹妹就主动点吧。（以前我的预言继续生效：矮矮胖胖可爱型！哈哈！）不过有个前提啦，最好早点跟她提下我的存在，不然以后我问谁贷款啊。

睡咯睡咯。。。。明天继续杀鸡。晚安。

貌似大家都误会了。我绝对没有保研的打算。除非我已经混到了那种地步。

是的啊，好像这么长段时间自己真的过的糊里糊涂。东想西想，自做自受。这样不好，这样不好。

我还是有激情的。奋斗这个词对于我还是间歇性有用的。只要当我认识到，我是在为我自己铺将来的路，是为了能把最好的送给父母。当我把视线往上抬一点点以便看得更远时，自然发现了什么该做，什么不该做。

前段时间得关键词是删除。

凉爽的天气里感叹，长颗牙都会痛，何况是成长。没有什么大不了。

现在的关键词是奋斗

并不是争强好胜的性格，只是不甘于平庸。

 

 

 

 

又到六月了,那个每天穿梭在黏黏空气中为了期末而抓狂的日子.这样的空气,让我觉得很暧昧.有不安的分子在跳动.想起了去年那段世界杯的时光,那时的我经常在深夜1点过时在校园里慢慢慢慢的走,慢慢慢慢的神游,耳朵里反反复复放的是那首张悬的宝贝.从十八层到宿舍楼,路怎么远我怎么绕,有风吹啊吹啊吹,比空调的那种干涩的压抑爽得太多.后来的后来,晃荡的我啊终于看到了各个宿舍楼里陆续有人结队向大礼堂出发,谈论着昨天的进球,或者是那即将开始的也许会很乏味的比赛.于是我终于把自己的方向对准了唯一的那一幢女生宿舍.回家....

又是一个六月天.又开始听张悬的宝贝,没有了闹闹的世界杯,也找不到了那种无聊但简单得也算幸福的心情.

要不要直接保研呢?科大这种流行硕博连读的地方还能让我度过两个热热黏黏简简单单痛痛快快的世界杯...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

最近总想爱上什么，管他是上帝还是蚂蚁，是活人还是静物，至少能让生活有了些许的力量。

用爱消融恨，用诚实替代虚伪，用羡慕排挤嫉妒。

刚刚看完了梵高传，这是我这么多年来看完的第一部人物传记，挺好看的。尽管在当时世人的眼中他是个疯子，于我而言，却很羡慕他灵魂中那种难以压抑的渴望，给予画布以生命的渴望。尽管他八年靠着弟弟艰难度日，尽管他被原来的阶级所遗弃，尽管他住进了精神病院，尽管最后的最后他用一颗子弹宣告了自己创作激情的衰败与多年疯狂过后的疲乏。我很好奇，我这一身能否也有这样的爱，哪怕一秒也好。有的东西，即使转瞬即逝也足够震撼。

暂时没有那种大爱，好吧，那就让自己的小爱多一点,多一点，再多一点。最近过得有一点点衰，心情受这久久停在29度的气温影响，容易为一些琐事而自己烦躁。每次事后想起都觉得傻到爆。其实很多事情换个角度，换个心境，便豁然开朗。所以强迫性的在一些小事上训练自己的思维方向，我不是天生的乐天派，至少我尽力而为。

昨天泼了几百毫升开水在脚上，回寝室时把一只鞋提在手上，在众人的目光中假装泰然自若，想箭步如飞来着，只是想而已，脚上的大泡强力遏制了这种欲望。在心里骂：有种就再大点啊，让别人看清楚点，免得以为我比穿拖鞋的科大男生更加猥琐。回到寝室，猛然想起思维训练的事，于是两点躺在床上准备睡觉时对自己说，长这么大第一次被烫，挺新鲜，满好玩的 ^-^

（第一个喜欢的诗人是李商隐，当时就觉得他那么多诗叫无题，贼酷了。现在的我，仅仅是因为思维的散乱而实在不知装什么题目，就用无题来囊括我这一时期的状态，当有一天我的日志又有了题目，也许也间接宣告了我人文逻辑思维的恢复。等等等等。。。。）

 

 

那天看杂志，有人说每个人（当然是到了一定岁数的人），都有自己的FANTASY LAND。谁不承认谁就是虚伪。最初看的时候确实还有点不清楚。不过看完了就明白了，他说的LAND，是成人领域两性之间的。也就是平时我们周围有人常说的YY。有时在想，YY的定义应该没有我们想得以及用得那么窄吧。也不记得是在哪见的了。只记得那个词没有淫秽得那么彻底。

实在没有继续讨论FANTASY LAND的意思。只是最近经常人站在阳光下脑袋里的线却早飞到千里之外，想找一个贴切点的词来形容这种精神状态，在过滤的时候不小心让YY也走了一下台。当然是马上否决掉了，只是由此联想到以前看的这些东西而已。

每次旁人看我似在沉思时，其实自己当导演当得SB得不行，每次的主人公都有看似跟我很熟其实陌生的自己（想骂人了，现在说话都是这种毛线团一样绕在一起的烂台词）。我其实相信这个世界上还有很多人跟我有相似的感触。导演各种各样即兴或策划已久的戏，独角戏。也许是现实的人生过得不够精彩，也许换个场景少一点现实与世俗能更简单的认识自己。只是自己以前过得似乎太单线条了一点，直来直往，表里如一，近似透明。现在时不时做个梦，不闭眼，不倒地，就看着太阳做甚至对着经典力学做。其实也挺好。

昨天目瞪口呆得碰到一欧巴桑把我和同学堵在店里强买强卖的时候，我就在不断的幻想着如果她敢煽我们耳光，我要怎么跟她过招，要怎么托着我同学大步一摆跨出包围。这其实是个人英雄主义在作祟，我甚至可笑得想倒了军训时的军体拳，应该可以笑翻她们吧。也不知道是不是那小人看见了我大脑里的场景被摄住了，最后她终于还是让我们走了，那时我同学都快被弄哭了。听见她在后面骂，我扭过头在自己所允许的用语范围内回敬了两句，心里面还在打鼓，怕有打手。但这已是我将梦想照进现实的最大体现了（又想骂人了，徐大才女估计快哭了）。

当然我也有被吓倒的时候，估计跟这段时间碰到的事情有关，居然做梦梦到要跟一个完全不喜欢的人结婚，真是想死的心都有了。不光是被吓醒了心有余悸，而且对自己做这种梦十万个不理解。这事情不是一般的诡异。

P.S:刚去网上搜了一下对YY的解释，发现大部分还是贬的。还好，看到有寥寥几人坚持不能太狭隘得看待这个词。我一向比较同情弱者，因此只希望能给它一个中性的解释。

做在屏幕前，键盘就在手下．被电流击中般，想起了她．

她认识的人不多，因此，也没有多少人认识她．

她习惯自言自语，因为她总是把最毫无保留的一面给了背对她的人，她不轻浮，亦不浅薄，同样的真心，能予几人？面对背影，她自己跟自己说话．

她总在夜很深的时候找到我，说着一些自己能把自己感动的话．不是虚伪，也不是做作．只是因为黑夜下，被窝里，人全没了遮挡的能力．心，也最易决堤．哗啦，哗啦．．．．．我看着那水流越来越细，最后只剩下干涸的河床．它痛吗？我问她，她问它．它，没有回答．

她常对我说，她以为已然忘却，孰料在深夜倒下的那一瞬间，接触枕头的那一刻，却想起了他．那一夜，无眠．呵呵～～～她浅浅一笑，＂不过现在好多了，我已经能入睡了哦．＂事隔这么久还会出现他的梦境，我还能说什么？

她，有时太过拘束，有时太过冲动，但是每一次碰上瓶颈，她都乖乖退下，蹲在瓶底自己疗伤．总是说她太单纯，不懂争取，她嘴上虽不承认，但她心里知道她的胆怯，她对他的珍惜，她默默的坚持，还有默默的放弃．我看着她的无措常常骂她装清高扮伟大，自己却也同样找不到方向．

告诉她，他也许因为她的忍耐，以为她已经释然，甚至以为她根本没有那么喜欢他．于是，转身，离开，忘记了角落里的她．每当这时，她都说困了，然后切断了联系．我侧过身，闭眼，安慰自己，这都是实话．

还好还好，她还会对我说话．还好还好，阳光下还是能看见笑着的她．

前几日去西湖．最后一天是阴天，没有阳光．快到傍晚时，我们租了几辆自行车骑上白堤．其实对西泠桥以及苏小小的墓最为向往，它们静卧在白堤的这头．堤的那头是断桥，有南齐名妓的投河自杀，也有许仙白娘子的千里相会．一路悠闲得骑着，湖面上偶尔有一片荷花．这个季节，曲院风荷也只有最后的一点点残景．花不逢时，总显得有些颓败孤独的美．

终于，我登上了断桥，蓦然回首－－－西边的孤山上不知何时多了一轮柔柔的夕阳，西湖的水承载着粼粼波光，也承载着太多的人文情怀，一片残荷，直铺到断桥，我的脚下．夕阳，西湖，残荷，断桥．我告诉她我到了断桥，看到了怎样的一副画．她激动得向往．环顾四周，成双成对，对她说：＂七夕快乐哦．＂看到这样场景的我的祝福，应该格外的灵验吧．这样的祝福，单单送给她．